Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!
***
Варианты про созвучные слова со словом "бля", типа:
- пап, а что это в на столе лежит?
- пистолет.
- пап, а что это в углу стоит?
- Автомат.
- пап, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бл*?
- Давай, бл*, спи, бл*. ИЛИ Выходит конфеpансье, объявляет: - Выстyпает аpтист наpодного ансамбля! - Самбля - Один б*я? - Во б*я!!!
***
- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
***
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик.
***
Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!
***
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
***
Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
***
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
***
Приезжает новый русский в магазин за продуктами. К нему подходит нищий с протянутой рукой и говорит:
- Подайте копееечку, я три дня ничего не ел!
Новый русский отвечает:
- Ну как же так, голубчик! Надо себя застявлять!
***
Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит:
- Давай вместе покричим, вдруг нас услышат?
- Давай!
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!!
***
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
***
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
***
Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца , они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже , сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал , что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру : - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
***
Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент: - Доктор, я буду жить? - Жить-то вы будете, но хреново. - А ходить буду? - Будете, голубчик, но только под себя. - А хоть плавать смогу? - И плавать сможете, если будете много ходить под себя.
***
С балкона раздаетса грубый мужской голос: - Сынок, хватит гулять, домой пора. - Папа, я еще 10 минут погуляю. - Я не папа, я мама. - Да вас там разбереш, пидор@сов
***
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
***
Загадка , что такое ни дать ни взять ? Ответ простой - ангина во время менструации .
***
Ночь...Возвращаются парень (П) с девушкой (Д) домой, останавливаются возле подъезда девушки, парень лениво облакачивается об ДВЕРЬ, Д - ну,...все...мне пора П - ну, милая, прошу тебя, сделай мне миньет.. Д - ты, что, с ума сошел, под парадным стоим, лампочек куча, - нет! П - ну, милаю, ну прошу тебя, пару раз отсосешь, и пойдешь домой.. Д - НЕТ!!! П - ну, милая, тебе же это так нравится...ну, пожалйста.. Такой диалог продолжается в течении получаса.. Вдруг слышат, чьи-то шаги вниз по лестнце...Спускается сонная сестра (С)девушки.. С - молодой человек, послушайте, хотите - я у вас отсосу, хотите - она у вас отсесет, или сейчас спустится наш отец и вы у НЕГО отсосете, только, Бога ради, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!!
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але! Командир, у меня машину обокрали!!! - Успокойтесь! Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!! - Будем искать..... Через 5 минут звонок в милицию. - Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......
***
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? "Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!
***
Объявил царь заморский: - Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами; 2) выколет глаз дракону; 3) вые&%т негритянку; я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу. Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не поладили.
***
Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку трезвый". Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом попереворачивались. Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары; затем все стихло. Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой глаз выколоть надо?"
***
семья наркоманов. Сын звонит в дверь. Подходит мать. Сын еле выговаривает. -Ма-м-м-м-ма э-т-то-о Я-а-а-а! Ответ еще более убито -Н-е-е чувак мама это Я!!!
***
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня Х*Й не встает!!!" Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь еб*ть собрались?"
***
Шоссе Хельсинки-Питер. Граница. К границе подъезжает веселый и наивный турист из Голландии. Навстречу ему выходит таможенник и говорит: "Ваши документы".
Голландец ни фига не понял, и спрашивает:
- Ду ю спик инглишь?
- Неа.
- Шпрехен зи дойч?
- Неа.
- Парле ву франсе?
- Неа.
- Аблас усте эспаньол?
- Неа.
- Парла итальяно?
- Неа.
- Шпрейкт у недерландс?
- Неа.
С большим трудом договорились на пальцах. Голландец предъявил документы. Все в порядке. Он уехал.
Таможенник стоит в позе мыслителя минут десять, а потом кричит через дорогу коллеге:
- Иван!
- Чяго те?
- Слышь, сколько лет мы с тобой здесь на границе уже оттрубили?
- Дык лет уж двадцать. А что?
- А может нам, этого, какой-нить иностранный язык выучить?
Коллега стоит в позе соляного столба минут десять, а потом говорит:
- Слышь, Петя, видал ентого голландца только что?
- Ну?
- Дык он на шести языках шпарит. И помогло ему это?
***
Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а Вы тут в тетрис играете!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет насобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочик на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- ...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
***
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
это прикольная штука, только когда третий раз читал заметил что это правда. (до этого не обратил внимание как слова написаны).
Попробуйте прочитать быстро - работает!))